磷光 2004年7月
我叫磷光，萧言的朋友，唯一的朋友。去年的今天，因为分科，我苦苦挣扎了好久。我想去理科，可我却不放心把萧言一个人丢在那里，所以班主任催了我很久，我都没把表交给他。可萧言却对我说，做你喜欢的事情吧，不用担心我，我可以照顾自己的。然后我就看见他那温暖的微笑如涟漪般荡漾开来，就像窗外的阳光一样明媚。
可后来我才发现他总是一个人躲在文字背后流泪，绝望地写字，安静地坐在他的文字里讲述他心中的疼痛。我在他的文字里看见那些明明灭灭的光阴在他眼里变成了凌乱的碎片。他的冷漠如利刃般刺伤了别人也刺疼了自己。
“许多人走近了你，你又自个远离，正如你，远离了许多人，又靠近了自己。”
草晗 2004年10月
今天，我看到萧言一脸黯然的忧伤安静地坐在枯黄的树木中，孤独地嘲讽着一份精美的落寞，阳光停留在他的脸上，我却看不到幸福的影子。他的忧伤凄美的让人心痛。
他跟我说，当你习惯孤独，你便不再孤独，有些东西，我们明知是疼痛可还是挥舞着双手去迎接，直到眼泪一滴一滴地落在伤口……他的每一句话都让我尖锐地疼痛，让我忧伤地难过。我从他那冰冷的言语中读懂了一颗满是伤痕的心……我看着他带着满身的伤痕，一路砍杀，一路躲避，眼泪流淌在他的青春里，班驳陆离，可他却把忧伤的眼泪掩藏在坚强的背影之后，对我们义无返顾地微笑，尽管他的心中依旧堆满了冬日的冰雪，尽管他的生命里有着无法承受的厚重……我不知他是如何承载着心中挥不去的疼和抹不去的恨，还在孤灯清影下写出一行行如寒月般让人落泪的文字的？
悠扬的风声在寂静的空中碰撞成片片落叶，从天边滑落，没有遗憾没有感伤……他迎着片片落叶对我温暖地微笑，凄美的笑容在他疲惫的脸上慢慢地荡漾开来。阳光映衬着他的脸，显得格外忧伤。
我暗暗地告诉自己：以后只要他笑，让他的生命里只有阳光般的微笑，不再有难过的眼泪，不再有忧伤的表情，不再难过的忧伤了。
萧言 2005年1月
最近，我总是莫名其妙地关注草晗。我总看到她一个人坐在学校的栏杆上抬头仰望看那灰暗的天空。而当她看到我后总是突然洗尽眼底的悲伤，对我温暖的微笑，灿若桃李。可她的眼泪却在眼里弥散开来，斑斓而又寂寞，像是某种绝望，令人窒息。
安妮宝贝说：当一个女孩子看天空的时候，她不是想寻找什么，她只是寂寞。不知她是不是也寂寞呢？我记得她以前的微笑总是那么单纯而明亮，可为何现在却变得如此忧伤呢？我甚至可以看见她生命里那些沧桑的裂痕。
我不断地问自己：为什么以前我总是把自己封闭在一个属于自己的空间，默然地走自己的路，做自己的事：为什么以前我总是一个人在冷雨弥漫的深夜独自流泪，听自己心底绝望的歌唱，歌唱自己年年岁岁淡淡的感伤……而现在却被她的忧伤将我心中最深沉的冰雪融化了呢？
我想起某本书里的一句话：如果，你喜欢一个人，那么你就要告诉她，不管她是不是喜欢你，这样至少可以对的爱说一声心安理得了。许多年后，即便是你们走不到一起，她也会觉得有一个男孩喜欢过她，而你也算对得起自己的爱情了……
看到月光的柔美，看到桂影的班驳，看到那支离破碎的梦，而在梦醒后只在青春岁月里留下一道伤感的回忆，不再撕去。
磷光 2005年2月
萧言今天告诉我他和草晗的事情了。他说话时，脸上带着孩子般纯净的笑容，看起来是那么的温暖，那么的阳光……不再有以前说话时的冰冷。我真的为他高兴，我想我再也不会看到他眼中浓郁的忧伤了，再也不用担心他而每天跑到他班上去陪他说话了。我想此时他心中的冰山也应该被草晗的柔情给融化掉了吧！
其实我很早就应该知道他跟草晗间的事情的……每天看到他总是忙着接草晗上学放学，对草晗无微不至的关怀，我也不知道是该开心还是难过。其实我想告诉萧言我以前跟草晗的事情，因为我说过我们两个之间不会有隐瞒，可我却不知该从何说起。看的他那开心的表情，我真的无所适从。我真的希望他们能幸福，希望萧言每天都能开心地微笑，希望草晗不再因为我而每天坐在球场的栏杆上抬头仰望那灰色的苍穹……我想，或许不用我说草晗也会告诉萧言的吧，这样我就放心了，我还是继续装作什么都不知道的样子，这样对我们来说，大家都会过的很开心。我不想我们中的任何一个人受到伤害。
的确，我该放下自己对草晗的感情，因为我是萧言唯一的朋友。或许草晗还以为我没看懂她写给我信，其实在她给我的第一封信我就知道了，可因为我的怯弱我不知该如何表达。或许在她眼里我是除了学习之外什么都不懂的孩子，或许我真的就是这样。我坚信我能做个好哥哥，而是否能做个很好的男朋友我也不知道，这样我也知足了，至少我和他们还是能每天没心没肺地过下去。
我想起萧言以前给我看的一句话：有些东西不敢说出口，因为我胆小，因为如果你拒绝，我以后就不能再见到你了，宁愿默默地爱着你，不能让你知道，直到，直到你投入别人的怀抱……
草晗 2005年3月
磷光现在是我的哥哥，而萧言却成了我的男朋友。至磷光去理科班后，我觉得我们的关系变的越来疏远。每天看着他跑来陪萧言说话，我都觉得好难过，于是我开始和萧言走的越来越近，我只是想和磷光改变下现在的关系，可现在萧言却成了我的男朋友。磷光跟我说，萧言变了，不再是以前那个忧伤的不爱说话的孩子了。我看见他眼里的快乐弥散开来，温暖着高三整个灰暗的空间。
其实萧言本有着开朗的性格，只是很多时候他都把真实的自己掩藏在悲伤的文字背后，不对别人说自己的感受，一个人蹲伏在自己的世界里舔食自己的伤口……我还记得他第一次跟我说他家里事情时那悲伤无助的眼神，浑浊而又寂寞，可他却倔强地仰起头，不让眼泪掉下来。
现在的他时常挂着令人温暖的微笑。每天早上我出门看见他单车上的笑容我都觉得很温暖，这让我觉得他像我过世的爷爷。我读小学时，我爷爷就是这样每天送我上学的。当我把我的想法告诉他时，他很稚气地笑着说，我的大小姐，爷爷以后天天都这样送你，好不好？
以前，我总是怕中午一个人坐在教室里看书，因为磷光离开后再也没有人陪我一起看书了。可现在，萧言每个中午都坐在我的旁边趴在桌子上看着我，很多时候，他看着看着就睡着了，脸上带着孩子般幸福的微笑。而我让他回家去睡，他却皱着眉头对我说，家里没教室睡的舒服！
很多时候，我看着他那疲惫的神气，我都觉得很难过。我知道，晚上他把我送回去后，总是要看到我房间的灯亮起后才离开。早上起来，看着他骑着单车等在我的楼下，不断地往手上哈着气，我都心疼的厉害。我知道他很多时候都要赶杂志社的稿子而写到很晚，可却还要一大早地来接我……
萧言 2005年5月
“一瞬间便是一天，一天又是一年。”这一年里，我不断地对磷光和草晗说，我不再忧伤了，因为我不再是个孩子了，我不想他们再为我而担心了。
我以前总是不爱跟别人说话，是草晗教会了我怎么去跟别人沟通，怎么向别人诉说自己的喜怒哀乐，于是我的身边多了许多朋友。因为草晗，我灰暗的记忆也开始有了大片大片的阳光，单纯而明亮的笑容。原来我也可以笑的很阳光。
最近因为我老是在课堂上睡觉，所以每天早上我去接草晗时，她都会端着杯咖啡，看着她那冻的通红的双手，我真的好心痛。我好想告诉她，其实每天晚上我都是在咖啡流转的香味中度过的……我要和她考进同一所大学，因为我说过要一辈子像她爷爷一样照顾她。我很努力地在学，在她不知道的时候，在我每天写完小说后不停地看书做题。
舍弃年少时的轻狂和骄傲，舍弃青春里的买弄和招摇，其实这一切只是一场华丽的过场。
磷光 2005年8月
一个月，高考后跌宕的心情终究还是平复了，每当看到草晗和萧言，我就忧伤的难过。我还记得草晗跟我说萧言不顾一切地抄她志愿时她那落寞的神情。草晗却坚决地让萧言去复读，第二天我就看到萧言一个人提着大大的行李站在了我们一起生活了三年的校园里，他孤独的身影让我觉得寂寞和难过。
萧言 2005年9月
我转过身，昨日的欢声笑语，昨日的斑斓时光，悄无声息地远去 ，不再触手可及。我还记得草晗毅然决然地阻止我跟她去同一所大学而要我留下来考好一点的大学时她眼里弥散开来的忧伤。于是我就留在了这所曾经有过我们太多欢笑和泪水布满了香樟树木的校园……
每天，我都要和草晗通电话，听她讲诉在大学里的生活，陪她一起高兴或忧伤。她总是让我好好的学，然后说着说着就问我你是不是在上课？然后就挂掉电话。中午又打电话来数落我的不是。可谁都听的出说教背后的宠溺味道。
…………
在日复一日的忙碌学习中，我被转变的疼痛惊醒。我开始怀念高三的那段日子，我们为着自己小小的梦想，匍匐在阴暗的角落里。我可以在不想上的课堂上自由地睡觉，因为草晗会做好笔记，每当我醒来，她都会很容忍地对我笑，然后把笔记给我，抽空给我讲解。
可现在……我将在这里度过一年，忍受思念，静静地等待伤口愈合。
最近的，其实最远。当我觉得你离我很近的时候，一伸手，抓住的却是空气。当我觉得你离我很远的时候，不知道，你是不是会用尽一切办法对我捎来消息。
草晗 2006年1月
当一切结束时，我和萧言背对背地离开，沿着不同的方向，固执的不肯回头……
在这个陌生的学校里，陌生的一切让我流离失所。每天自己一个吃饭，一个人看书，我开始学着自己照顾自己……因为萧言已经是我的曾经，一个无可挽回的曾经。没有人会再在我迷路时不顾一切地骑着单车来找我送我回家，没有人在我生病时强迫我吃下那些色彩斑斓的药片，没有人再骑着单车替我去抵挡那些迎面而来的风风雨雨，风霜霹雳……这些我得一个人学会去承担。
每当我看到自己身边的朋友被自己的男友细心地呵护时，我都会难过地转过头去，面无表情，却心如刀割。我真的希望当我回头时，还能看到萧言那温暖的微笑，可迎接我的只是那些冰冷的目光。难过突然就汹涌澎湃地涌上来，堵得我难受。
很多时候，我一个人绝望地带着受伤的表情站在车水马龙的十字路口，表情默然，心里平静的如一滩斑斓不惊的死水，耳里却是轰轰烈烈的音乐/。我想我的记忆早已遗失在那个到处布满香樟的校园里，散落在曾经上课的那间破旧的教室里，寂静地刻在那些满是青苔的台阶上……唱着哀伤绝望的歌。
萧言，你知道吗？在有你的世界里，我寸步难行，我不断地迷路，不断地回头张望，不断地转身伫足，希望能看到你的身影，然而时光就带着我遗留在单车上的青春，带着我绝望的牵挂，飞速地奔跑，只留下我独自去面对那些冰冷陌生的目光。
萧言，你知道吗？其实，我很容易就低下头，不是想逃避什么，只是因为寂寞——在没有你的地方。
生命的每个瞬间都是立在一片无限薄的时间刀刃上，生命很疼，但再疼我也得坚持。
萧言 2006年7月
“在时间的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，落定成局，再也无话可说。”这是我2006年看过最残忍的一句话。
当我颤抖着拨通磷光的电话时，泪水在刹那间决堤。我发现我竟是那么的坚强，我多强啊，当草晗给我说分手时，我居然没掉一滴眼泪。磷光不顾一切的回到了这个他离开时说打死也不回来的学校陪了我一个星期。每天他都陪我喝下很多烈性酒，尽管他对酒精过敏。他跟我说：要学会放手，你的幸福要自己成全……你答应过我要自己站起来，许下的承诺就是欠下的债……我突然觉得磷光变了，不再是以前我认识的那个只知道读书的磷光了。我想他说的对，许下的诺言就是欠下的债，可我欠下的债却全是草晗的。
昔日的点滴如潮水般涌来，在我来不及难过的心里……我突然想起了小王子，想起了草晗，我就站在桃花丛中难过的哭了。我想我该为有了这样的一个朋友而庆幸，可为何我却这样忧伤的难过呢？
不记得谁说过“有些东西注定是要单枪匹马的，不能说，一说就错”。我想用文字来让自己慢满咽下那一份疼痛，可当我重新提起那久违的笔时才发现那些流淌在我血液里的华丽辞藻早已在顷刻间倒塌，满目尘埃，我再也写不出一个字来。
每次我在学校里看到曾经我和草晗走过的香樟道路，那漫无边际的忧伤就将我笼罩，我再也无法平静地看书写字。我讨厌这种不痛不痒的折磨，与其忍受不如离开。高考前的三个月，仿佛是我生命中的一个断层，我毅然决然地对以前的自己做了重决绝的割裂，犹如一种背叛。
每当我晃荡在那些灯红酒绿的街头时，脸上满是落寞，心里沉静的如一滩平静的死水，看着周围一张张陌生的隐忍着疼痛的脸……原来我还是会迷路，记得以前我总是会记住和草晗走过的每一条路的。不知道没有我，她还会迷路吗？我低下头，感动和悲伤一起涌来，眼泪流下来，我才知道，分开也是一种明白。
离开学校的这段日子，我感到虚无的绝望。我负荷了2006年所有的疼痛，却不知是不是还会有个男孩在那株香樟书下落寞地看书，忧伤地难过。我的表情开始恢复以前的冷漠和孤傲，那些明亮的笑容离我越来越远越来越黯淡。
或许现实就是一道不肯消融的冰墙，坚强的残忍。而我和草晗彼此靠近，只是因为害怕寂寞。可我还记得当初我磕破了脚，草晗每天给我上药换纱布时满脸疼惜的样子，还记得聚会时，大家醉的人事不醒纷纷离开时我还一个人躺在河边，可晚上十点草晗却打了个车从另一个城市赶来把我安顿好，然后又马不停蹄地赶回学校……物事人非的事过境迁之后，我该用什么祭奠和埋葬一些东西呢？我不知道回忆除了自欺欺人之外，还有什么用？
高考后，我看到这样的一句话：我以为小鸟飞不过沧海，是因为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……
草晗 2006年4月
回首分手的日子，眼泪淹没了所有的记忆……
那天我看着墙壁上岁月留下班驳的痕迹，手中却拿着萧言厚厚的信，我不知是该高兴的落泪还是难过地忧伤。他说，“迈了一步，我们便开始吵架，迈了两步，我们又言归于好。”那破碎流离的蓝色，却让我凄然落泪……明媚的阳光在刹那间碎成无尽的痛，我听见风在城市的缝隙里破碎的声音，犹如我的记忆。
元旦时，我悄悄地回到了我们生活了三年的学校，我看到萧言一个人躲在角落里做试题认真的样子，头发垂下来盖住他那张忧伤的脸……看着他在高考的独木桥上挣扎的憔悴不堪的样子，我真的好难过。不知道现在他是不是还是总花很长时间去写自己青春里忧伤，是不是还会站在我面前笑的很阳光，是不是还是为着自己小小的梦想匍匐在阴暗的角落……我的记忆不断地在过去与现实间转换，游走不定。那些在我记忆中轻快的如同没有忧伤的青春的日子真的一去不回了，站在风中的我，笑的一脸落寞。
青春在歌唱，谁陪我一起忧伤。
“是谁打翻前世柜，惹尘埃是非。缘字绝，几番轮回，哭泣红颜唤不回。”
磷光 2006年3月
萧言跟我说，脸上的快乐别人看的到，心里的疼痛又有谁能感觉到。我看到他明亮的笑容在午后的阳光里不停地伤势，忧伤在空气里划开一道长长的口子，不停地流血。
在我得知他们的事后，我回学校去陪了萧言一个星期。见面的时候，一股莫明的疼痛席卷过我的每一根神经：他一个人蹲伏在学校的草坪里，把头深深地埋进膝盖，一脸受伤的表情……当我站在他面前，他抬起头难过地看着我，却笑的没心没肺，他问我：你说，草晗离开了我，她是不是很幸福，再没有人让她忧伤地难过了，没有人让他担心，没有人幼稚的让她想笑却一脸平静……我看见他那些流血的伤口倔强的不肯愈合。其实我能感觉到他的心痛，感觉得到他那些说不出的无奈，但是他做出一副无所谓的样子，他越是这样，我就越是难过。
草晗曾经说我和萧言就像是两只受伤的刺猬，紧紧地靠在一起，相濡以沫，让自己长长的刺深深地扎进彼此的身体里，鲜血淋淋，可我们却很幸福，幸福的忘记了应有的疼痛。可我觉得她们现在更像是两只受伤的刺猬，竖起自己长长的刺，想保护彼此，却扎的对方体无完肤。
很多次，我去看萧言，他总是一个人孤独地坐在那深深的杂草里，流着泪看天空。他开始慢慢习惯那个姿势，就像个寂寞的孩子。我还记得萧言当初跟我说他跟草晗开始交往时那明亮的笑容，可现在他的忧伤越来越冷，冷的让人不敢靠近。
夜幕中寂寞的风掠过树梢的声音，空旷而又沉重，我在孤寂中听到了时光的叹息。
萧言 2007年3月
夜风中的笑容，单车上的青春，青春里那些少不更事的日子，都已渐渐远去。
上个月，我跟磷光去了我曾经生活了四年的学校，我突然觉得它是那么的陌生。磷光只是站在我旁边安静地笑，一如从前，笑容清澈明亮。我记得以前草晗总是坐在我单车后面，我们头发凌乱地穿越那春深似海的香樟，走过我们的青春，走过我们生命中的那些悲悲戚戚……一阵风吹来，磷光抬起头，看那飘扬的柳絮，看的笑容满面，我却看的泪流成河。我闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。每当我写下草晗两个字的时候，指间都会细微且尖锐地疼起来，她还是我心底不可言说的伤。无论自己如何逃避，我都无法忘记。磷光常常劝我以后不要再写字了，他说，你写字的时候，眼里全是明明灭灭的忧伤，看你这样我真的好难过……
自从来到这个陌生的城市开始自己的大学生活时后，很多曾经放不下的东西都放下了，很多以前我认为奢侈的东西都接踵而至，我想我该释然了，可为什么我看到一个模糊的背影就难过，看到树木掉叶子就忘记了说话?我好想哭却哭不出来，我记得以前我一个人看天花板都可以看的泪流满面的。我想我把自己的眼泪留在了那个让我痛苦的四月。
很多时候，我一个人默然地走在这个陌生的城市里，身旁是明媚的阳光，我忽然想起，以前我也是和草晗这样走在午后明媚的眼光里的。泪水模糊了我的视线，恍然间，我看见草晗对我微笑，犹如当年那个夏天！
磷光 2007年7月
我还记得那天我跟萧言走在我们生活的这座城市里，身旁是汹涌的人流，萧言微笑着对我安静地说话，我想他真的是放下了那段让他刻骨铭心的记忆。可这时草晗却突然出现叫住了我，笑的灿若桃李。而这时，萧言突然微笑着转过头来……我看见他脸上闪过一丝慌乱，随即安然，然后又默然地转过头去，自己一个人寂寞地走路，我看着他寂寞的背影突然觉得好难过，原来他还是没放下。我转过头来看见草晗木然地看着萧言远去的身影，那灿烂的微笑的僵硬在她那张年轻的脸上，晃如隔世。我想起草晗以前这样地形容萧言，在一群微笑着的面庞当中却隐藏着一张被忧伤涂抹的黯然的脸。
我知道以前那个看见草晗的手生冻疮时骑着单车满大街找冻疮膏的萧言离我们已经越来越远了……或许那个刚刚学会笑的很阳光的孩子已经回到了他那个幽暗的角落。他和草晗分手时，总是对我说，以后我不在晗身边了，你帮我好好照顾她，这样我就安心了。而现在他一看到草晗就难过的让人难受。
我不知道我现在跟草晗的做法到底是对是错。我还记得萧言一脸平静地对我说，我最好的朋友我唯一的朋友做了我最喜欢的女孩子的男朋友，你看我多会交朋友，你看我多幸福啊！
而我现在已经快半年没联系过萧言了，他换了电话，搬了家，中断了一切与以前朋友和同学的联系方式，我知道他想避开我，避开我这个曾经对他说，无论发生什么我们都是好朋友的家伙，避开我这个曾经对他说只要你喜欢的东西我都让你的好兄弟……
现在我和草晗常常去买以前萧言经常发表文章的那本杂志，我们看见他的文字慢慢地变得清澈变得充满了生机。我们从他的文字里知道有一个对他很好的女孩子在照顾他。草晗的脸上也开始慢慢露出幸福的微笑。不过我却从其他的杂志上看见一个叫汲黯的文字，他的文字真的很像萧言，而且比他的更暗淡，可我却不敢告诉草晗。草晗对我说，我相信萧言现在一定不再忧伤了。我知道她是在安慰我，也是在安慰她自己。我们都太爱善良，宁愿陷落在自己的谎言里，即使万劫不复。
萧言 2007年8月
梦想在萌芽之后被扼杀，我没有看见期待中的草长莺飞……
在这个充满在这个充满未知的城市在这个自己最喜欢的季节，我开始疯狂想念那座惨白的城市和那漫天漫地飘飞的黄叶。我对着电脑屏幕，看着那张受伤忧郁的脸，弥漫出颓废凄凉的味道。
我记得以前我总是把头发留的很长，草晗总问我为什么我喜欢留长头发？我知道草晗喜欢我短发，短发看起来可以像磷光一样阳光。可她不知道姐姐去世后我就想做父母的天使，给他们带来快乐，而天使都是长头发的……我记得我生日那天，草晗问我是直发好看还是卷发好看，我说直发。晚上我就看见草晗一头飘逸的直发站在我面前，可我却面无表情。我知道草晗对我很失望，但她不知道我真的觉得她今天很漂亮，像个天使，守护我的天使。
我用了两年的时间来遗忘一段感情，我不知是该开心还是落泪。
当我知道磷光和草晗的事后，我突然觉得很轻松，我想磷光终于肯面对自己的感情了，而草晗也可以有个人好好地照顾她了，在我心里，我一直都觉得草晗是一个长不大的孩子，有磷光照顾她我真的很放心，尽管我在磷光面前说了很多气话。
磷光过生日那天，我本想去给他过生日的，可在路上我却出了车祸。当我醒来发现自己躺在医院里，周围都是刺目的白色，显得很惨淡……到现在我已经半年没有和磷光他们联系过了，我中断了一切与他们的联系方式，我怕他们看到我后难过，其实现在谁看到我都会觉得难过，车祸后我只能靠拐杖来行走，为此，一夜间我的双鬓都白了。我在我以前我发文章的杂志上写了很多不切实际的东西，虚构了一个我喜欢的女孩子。我知道磷光和草晗一定会看到我的文字，这样他们就不会对我担心了。可我却取了另一个更寂寞的名字，汲黯。
草晗 2007年9月
我看了太多面无表情的脸，听了太多冷漠无情的歌，这本该悲哀的事情，我却觉得无所谓。而萧言那忧伤的脸，安静的微笑，做不出题时那紧皱的双眉，如今，都已是过往的碎片，残留在我模糊的记忆里……
无论什么时候看到磷光，他眼中都荡漾着淡淡的笑。而我总是情不自禁地想起萧言，想起那些暖色却哀伤的画面……想起他一脸微笑地递伞给我的温暖，想起他难过地把一把色彩斑斓的药片塞进我的口里的难过，想起他总是用淡淡的悲伤撑起那浅浅的笑容，想起我们坐在单车上穿越了明媚的风，忧伤的青春……很多时候，我一想起萧言就难过的不说话了，一个人躺在洁白的床单上忧伤地看着磷光那忙碌的身影。磷光对我说：我们都太善良了，宁愿陷落在自己的谎言里。
我还记得分手时，萧言对我说，如果错过了今生，那来世还有什么用呢？我看见他的眼泪掉进水杯里，溅起一串美丽的涟漪，却荡的我遍体鳞伤。我低下头，装作什么也没看见。我知道，萧言也不想我看见他那的眼泪。因为他说过自他姐姐去世后，他就再也没让人看见他的眼泪了。我想起他跟我他姐姐的事时，他满脸的忧伤却倔强地昂着头，不让眼泪掉下来。
很多时候，磷光陪我去看夕阳，我们就这样固执地站在风里，泪流满脸。可我却很开心，因为孤独的孩子终究还是在风中悄悄地长大了，懂得了怎样去爱自己身边的人，给他们温暖。尽管我的日子已经不多了。
我想当初磷光的做法是对的，尽管当初对萧言而来很残忍。可我不想他一辈子都抱着一个残缺的梦满脸忧伤，因为有些东西毕竟要面对。现在他有个很好的女孩子在照顾他，我想他应该像以前一样，笑的很阳光，每天放学后骑辆单车陪女孩去吃饭，然后送她回家，在他生病时，强迫她吃下那些色彩斑斓的药片……
而我现在已经不像以前那样娇气了，每天我都要吃下很多那些白色的药片。而每当这个时候，我都想起萧言当时为了哄我吃要而买的那些糖果。可很多的东西一转身就成了永远，字次缺失，我们就沿着不同的方向走，走成结局。可萧言你知道吗？我放下了个性，放下了固执，都是因为放不下你……或许我现在真的可以放下了，长久地放下了所有在这个世界我留恋的东西，我真的好累，恍惚中，我看见了校园中野草深深的那份宁静，看见了萧言骑着车站在我家楼下不断地撮手哈着气，看见他们很容忍地站在我身后，对我微笑……可我却看见磷光站在我面前泪流满面。我握着他的手对他说，哥，我们都是被遗弃的人，可孤独的孩子还是在风中悄悄地长大了。
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